LA MATERNIDAD ENTRE CULTURAS, IDENTIDADES CAMBIANTES Y SER VISTA MÁS ALLÁ DE LOS ESTEREOTIPOS

En esta conversación íntima, Desirée comparte su vida entre dos mundos: su identidad profesional y su papel como madre, su pasado en Brasil y su presente en Pamplona. Ella describe el peso emocional de criar una familia lejos de casa, reflexiona sobre la multifacética naturaleza de la identidad y las muchas maneras diferentes  en que podemos pertenecer a algún lugar.

Desirée y su familia me recibieron en su casa un domingo de Marzo por la mañana, frío pero soleado. Nos calentamos con café y una selección de pasteles, que probamos con detenimiento en la noble búsqueda del mejor... que acabó casi terminándonoslos sin llegar a un veredicto. Todo esto sucedía bajo la mirada divertida de un bebé de 9 meses, riendo entre dientes desde los brazos de su madre. Un agradable calentamiento para nuestra conversación posterior.

Hola Desirée, estamos aquí hoy para otra entrevista, gracias por acompañarme. ¿Podrías contarnos algo sobre ti?

Soy Desirée, de São Paulo, Brasil. Soy psicóloga, madre de dos hijos y llevo casi cuatro años viviendo en Pamplona.

¿Y qué le ha traído hasta Pamplona?

Oh, es una larga historia. Cuando llegó la pandemia, Brasil la sufrió mucho, fue un momento difícil. Nuestro hijo mayor estaba creciendo, tenía 12 años, y realmente queríamos que tuviera la experiencia de vivir en el extranjero, conocer a otras personas, aprender otro idioma. Nosotros, de hecho, vivíamos en Pamplona en 2010, y como tanto mi marido como yo trabajamos online, decidimos volver aquí. Teníamos amigos aquí, y nos encanta la ciudad, así que pensamos: ¿por qué no mudarnos aquí unos años para que nuestro hijo la conozca, y después volver a Brasil? Ese era nuestro plan.

Cuéntame sobre tus hijos, tienes dos chicos?

Sí, tengo dos hijos. Uno tiene 16 años y el otro nueve meses.

Una brecha bastante grande…

Sí, lo intentamos durante casi 10 años, y nos sometimos a muchos tratamientos en Brasil. Después de todo ese tiempo, habíamos renunciado a la idea de tener otro bebé. Pero después de dos años aquí en Pamplona, ​​empecé a soñar con un niño. No sé si crees en la magia, pero yo sí.

Empecé a tener sueños con mi madre, que ya había fallecido, y con ella dándome a este niño. Así que le dije a Rodolfo: «Tal vez deberíamos intentarlo, una vez más». Al principio se negó. Estábamos muy traumatizados por las experiencias pasadas, por tanta decepción. Pero al final decidimos intentarlo una última vez.

Y así lo hicimos, y ahora tenemos el segundo.

Así que el segundo nació aquí…

Sí, es Pamplonica.

Así es. Entonces, aunque solo fuera por este motivo, mudarse a España fue una muy buena idea, ¿verdad?

Sí, exactamente. Ahora sé por qué vine.

Así que tu hijo mayor se crió principalmente en Brasil, mientras que el menor nació aquí. Se crían entre dos culturas: en un hogar brasileño pero viviendo en un entorno español. ¿Cómo funciona eso en tu familia?

¿Sabes? Algo que me ha pasado desde que me mudé es que me siento aún más brasileña, no sé por qué. Me siento más orgullosa de mis tradiciones, de nuestras canciones, de la forma en que criamos a los niños… Nosotros, como familia, seguimos haciendo lo que siempre hemos hecho… Cocinamos y cenamos juntos, limpiamos la casa juntos, viajamos juntos. Hablamos portugués y leemos las noticias. Escuchamos música brasileña y podcasts en portugués. Así que vivimos en una especie de burbuja, lo cual no es necesariamente bueno, pero así son las cosas. Lo interesante, sin embargo, es que nuestro hijo mayor es quien trae España a nuestro hogar. Es como una ventana a la cultura española para nosotros.

¿Qué diferencias observas entre la crianza de los hijos en Brasil y la crianza de los hijos aquí en España, en Pamplona?¿Y cómo se logra un equilibrio entre ambas opciones?

Creo que los pamploneses son más estrictos con sus hijos. Muy cariñosos, muy amorosos, pero más estrictos. Mientras que en Brasil somos más permisivos… Sobre todo con el más pequeño, tengo que prepararlo para vivir con los españoles, bajo el sistema español. Pero quiero que conozca ambas culturas. Así que pasará un par de horas con los profesores españoles y la guardería, aprendiendo su forma de hacer las cosas. Y cuando vuelva a casa, hablaremos portugués y cantaremos nuestras canciones infantiles, y me parece genial. Creo que así nuestra vida se enriquece. Por supuesto, me encantaría integrarme más en la sociedad española, en la de Pamplona, ​​pero me resulta difícil. Lo he intentado mucho.

¿Qué es lo que te resulta difícil? ¿Qué crees que dificulta la integración en la sociedad pamplonesa?

Llevo cuatro años aquí y todavía tengo muy pocos amigos pamploneses. No sé, me cuesta. Me siento insegura en mis relaciones con ellos, no siento que me entiendan del todo por mi español… Esto sí que me duele, no es fácil.

Eso es interesante. ¿Crees que hay un nivel de implicación diferente en estas amistades? ¿Es decir, que quizás las necesitas más que el español promedio? ¿Porque están más consolidadas, tienen apoyo, llevan una vida plena y tú eres como un extra?

Sí, exacto. Estoy disponible todos los fines de semana. Como no tengo familia aquí, puedo ofrecer almuerzos, desayunos y comidas los domingos. Pero los Pamploneses están muy unidos a su familia, a sus abuelos, lo cual es muy bonito. Pero al mismo tiempo, siento que les cuesta mucho abrirme un espacio, hacerme sitio.

¿Crees que sería lo mismo si ocurriera lo contrario? Si estuvieras en Brasil y hubiera gente de Pamplona viviendo allí buscando conectar con otros, ¿crees que encontrarían las mismas dificultades? Porque estarías en tu entorno habitual, jugando en casa, ¿no?

Buena pregunta…

Y puedo contarles algo más. Esto no es algo exclusivo de Pamplona, ​​sino que suele ocurrir cuando llegan personas nuevas a un lugar, a un grupo de personas ya establecidas. Siempre hay más necesidades por parte de los recién llegados y los que están aislados.

Me resulta difícil responderte porque, desde que viví esta experiencia, nunca volveré a ser la misma. Ahora, cada vez que veo a alguien que se siente diferente o que tal vez no sabe hablar portugués a la perfección en Brasil, intento ayudarle.

Porque tienes una nueva perspectiva que antes no tenías. A veces, ni siquiera podemos decir que se trata de cómo son las personas, sino de sus experiencias, y de que no están expuestas a esta situación. A veces es difícil ponerse en el lugar del otro si no te centras en ello.

Exactamente.

Y creo que esa es también la razón por la que estamos realizando estas entrevistas. Quiero brindarles a las personas una plataforma para hablar de sí mismas, para que se sientan escuchadas y representadas, tanto en sus dificultades como en sus momentos felices. Pero también espero que quienes lean o escuchen estas historias encuentren la motivación para tender una mano amiga.

Sí.

¿Cuál ha sido, a parte del bebé, la parte más bonita y gratificante de tu vida en Pamplona hasta ahora?

Oh, ha habido muchísimas cosas bonitas, sobre todo mis amigos. He encontrado amistades preciosas. Gente en la que puedo confiar, que me contesta las llamadas en mitad de la noche.

Entonces, si digo casa, ¿qué me respondes?

Yo diría que la familia. Mi hogar es mi perro, mis hijos, mi marido.

¿Eso significa que te sientes completamente a gusto aquí?

Es una pregunta difícil de responder. Creo que nunca he estado al 100% en ningún sitio. Creo que siempre he estado en otro lugar con mi mente.

Acabas de regresar de pasar tres meses en Brasil, y mencionaste antes que fue una experiencia sanadora... si no te importa compartirlo, ¿de qué te estabas recuperando?

Bueno, he empezado a sentir que estoy dejando atrás mi condición de expatriado, de alguien que está aquí temporalmente, para convertirme en inmigrante, alguien que se queda aquí a largo plazo. Y esto me está afectando mucho. Siento mucha tristeza, siento dolor; dolor por la vida que no podré tener en Brasil. Desde que nació mi hijo menor, he estado de luto por la falta de familia aquí. Extrañaba a mi familia, extrañaba el calor del clima, extrañaba a mis amigos, extrañaba a mi padre, a mi hermana. Extrañaba a la gente.

¿Y crees que estos sentimientos están relacionados con criar a un bebé recién nacido lejos de la familia? Porque, por lo general, la mayoría de las personas cuentan con algún tipo de apoyo familiar cuando tienen un bebé recién nacido…

Sí, absolutamente. Cuando nació mi primer hijo y volví a casa del hospital, había como 15 personas esperándome: tías, primos, mi madre, mi padre, todos estaban allí. Esta vez, cuando volvimos a casa, solo estábamos nosotros, nuestro perro y nuestro hijo mayor, que llegó un poco más tarde porque estaba en el colegio. Así que fue un día normal.

¿Y qué se sintió?

Me sentí triste. Fue especial porque fue un milagro, estábamos viviendo un milagro, pero también fue muy difícil. Es algo que necesito asimilar para poder integrarlo a mi experiencia.

¿Te preocupa que tus hijos crezcan sintiéndose siempre entre dos culturas, sintiendo que nunca pertenecen a ningún lugar? Especialmente ahora que tú misma lo has vivido.

Sí. Pienso en eso cuando uno cría a un hijo, se preocupa por muchas cosas, y esta es una de ellas. Creo que lo que más me preocupa es que uno de mis hijos se quede aquí y yo regrese a Brasil, o viceversa. Eso es lo peor que se me pasa por la cabeza, porque es algo que realmente podría suceder.

Sí, sin duda, yo también he tenido esa preocupación. Pero la realidad es que, al igual que nosotros, nuestros hijos tienen todo el derecho a hacer lo que consideren mejor para ellos. Así que bien podría darse el caso de que se muden lejos de nosotros. En realidad, es de esperar desafortunadamente.

¿Dirías que el sentido de pertenencia tiene más que ver con la cultura, con el idioma o con las relaciones?

Se trata totalmente de relaciones. El sentido de pertenencia es una relación. Se comunican entre sí. Reciben una llamada telefónica. Hacen una llamada telefónica. Se trata de comprar pan y hablar con la gente que te rodea. Eso es pertenecer.

Entonces, ¿a dónde perteneces?

Dios mío. Siempre me he esforzado mucho por encajar, incluso en Brasil. Y aquí también me esfuerzo mucho, pero me he dado cuenta de que tengo que aceptar este sentimiento de no pertenecer. Está bien sentir que no perteneces del todo, al 100%.

¿Qué momentos te hacen sentir que tu familia pertenece a Pamplona?

Creo que cuando caminamos por la calle, Pamplona es preciosa, se puede recorrer fácilmente a pie y es un lugar hermoso. Así que siempre que paseamos, cuando vamos al Casco Viejo, o cuando vemos los fuegos artificiales de San Fermín, comiendo pintxos… Siempre que nos reunimos con nuestros amigos, ya sean brasileños o internacionales, siento que pertenecemos a este lugar.

Así que, al compartir la vida con la gente local, ya sea de forma directa o un poco más indirecta, es cuando uno siente que pertenece a ese lugar…

Sí, exactamente.

¿Alguna vez has oído hablar de alguna generalización o estereotipos qué pasa con los brasileños que vienen de aquí?

Sí, claro, he oído algunas cosas. De hecho, cada vez que decimos que somos brasileños, la gente dice: «¡Ah, brasileños!». Y se siente raro cuando lo dicen… nunca sabes cómo serán los brasileños.

Oh, dicen eso porque eres rubia, ¿verdad?

Sí, es un aspecto físico que les sorprende. Una vez estaba escuchando tu podcast y una de tus invitadas dijo que tenía el acento correcto. Bueno, a veces siento que tengo el acento equivocado.

¿Se debe a que, al pensar en los brasileños, existe la expectativa de que sean menos rubios, menos blancos, menos educados...?

Exactamente. Y esto realmente me molesta porque soy psicóloga. Tengo un Master y una especialización. Soy profesora, catedrática. Tengo alumnos, formo a otros psicólogos. He vivido en muchos países. Pero cuando me miran, creo que no se dan cuenta de nada de eso… Lo cual me resulta difícil, porque cuando estoy en Brasil me siento reconocida. Pero cuando estoy aquí, solo soy una brasileña.

Y eso está por encima de tu estatus y tu educación…

Sí, exactamente. Creo que la gente simplemente completa la información con lo que sabe, o lo que cree saber, sobre Brasil… Pero Brasil es enorme, allí lo tiene todo. Hay médicos excelentes y médicos pésimos, sistemas educativos excelentes y sistemas educativos pésimos. Pero es difícil convencer a la gente de eso. Así que uno pierde su identidad, su propia identidad. Esto es complicado porque construimos nuestra identidad a lo largo de toda nuestra vida: nuestra identidad profesional, nuestra identidad familiar. Nos construimos constantemente. Y cuando llegamos aquí, simplemente somos brasileños. De lo cual, repito, estoy muy orgullosa…Pero ¿qué quieren decir con eso?

Muy interesante. Ya que mencionaste que eres psicóloga, me encantaría saber un poco más al respecto. ¿Crees que ser psicóloga ha influido en tu enfoque de la maternidad? Y si es así, ¿la ha hecho más fácil o más difícil?

Diría que ser psicóloga ha hecho que ser madre sea más difícil, porque siempre estás pensando en las consecuencias de tus actos. Siempre te preguntas si lo que haces está bien o mal, si estás haciendo las cosas correctamente o no. Creo que todas las madres piensan así, pero la psicóloga está un poco loca porque piensa en todo.

¿Sientes la presión de que, por ser psicóloga, tienes que hacerlo mejor que los demás?

Sí, claro, siempre estoy al tanto. Mi marido es ingeniero y noto lo diferente que es para él. Si las cosas van bien, está bien. Si no, intenta encontrar soluciones. Pero yo, no, si las cosas van bien, ya estoy pensando en el siguiente problema, en el siguiente reto. Siempre estoy pensando en el futuro.

¿Me puedes dar un ejemplo?

Por ejemplo, nuestro hijo adolescente va a la escuela. Si le va bien, me pregunto si tal vez no querrá volver a Brasil. O si se siente muy bien aquí, quizás sea porque le faltaba algo allí y eso le impide regresar...

¿Y qué hay del pequeño?

Con el pequeño siempre pensamos: "Oh, con el segundo es mucho más fácil". Y a mi edad, es estupendo que sea mucho más fácil. Pero siempre estoy pensando en cómo lo tratarán en la guardería y cómo influirá esto en su desarrollo. Por ejemplo, en el desarrollo del lenguaje, ya que aprenderá portugués, español y euskera. ¿Cómo le afectará?

Y como psicóloga, además de plantear estas preguntas, ¿te das a ti misma algunas respuestas o estrategias para calmar estos miedos? ¿Cómo los manejas?

Tengo mi propia terapeuta.

¿Entonces los psicólogos también acuden a terapia?

Oh, sí. Es muy, muy importante. Lo bueno de ser psicóloga y criar a un hijo es que tienes maneras de obtener información. Tengo amigos, tengo libros, sé dónde buscar cuando necesito ayuda para entender lo que está pasando. Algunos de mis amigos son terapeutas infantiles y me ayudan siempre que lo necesito.

Simplemente busca ayuda donde puedas conseguirla…

Sí, exactamente.

Eso es muy sabio…¿Alguna vez has notado tensión entre tus conocimientos profesionales y tu experiencia emocional como madre? Es decir, ¿tiene Desirée, la psicóloga, discrepancias con Desirée, la madre?

Mucho. Desirée la psicóloga tiene la necesidad de hacerlo todo bien. Por ejemplo, el año pasado no pude cenar con mi hijo mayor porque siempre estaba cuidando al bebé. Entonces Desirée, la madre, me dijo: "Oh, no te preocupes, es normal. Es normal estar muy ocupada durante esta etapa de la vida del bebé". Pero Desirée, la psicóloga, decía: "Bueno, es muy importante que el adolescente tenga una comida con la familia, una comida tranquila y larga donde pueda hablar de sus cosas, de su día". Así que hay una especie de conflicto. Porque sigo pensando: ¿qué es lo mejor para el mayor y el menor? ¿Y qué puedo hacer para mejorar sus vidas? Pero, por otro lado, la psicología también me enseña mucha autocompasión.

Me gusta eso. Ser amable contigo mismo, ¿verdad?

Sí, para ser amable conmigo misma. Hablo mucho con el mayor y le digo que tenga paciencia, porque estamos viviendo una etapa muy especial. Este primer año es único y muy exigente. Pero, por otro lado, sé que es muy importante para nosotros como familia y para que el mayor desarrolle su independencia, amplíe su perspectiva de la vida y aprenda que no todo gira en torno a él.

¿Ha madurado y se ha adaptado a este papel de hermano mayor? ¿Lo ha aceptado?

Sin duda, he notado que se siente más cómodo con su nuevo rol, con la presencia del bebé, con que estemos más tiempo fuera de casa y que ya no le interesan tanto sus cosas. Así que le ha venido bien, ha madurado mucho.

¿Qué tipo de apoyo emocional crees que le sería beneficioso a un niño que se cría entre dos culturas? Durante todos estos años, me dejé guiar por mi instinto y, mientras los veía felices y prosperando, pensé que estarían bien. Pero ahora que son mayores, me cuestiono un poco, sobre todo porque no sé si su sentido de pertenencia se ha desarrollado plenamente, o si se ha desarrollado de la forma más sana posible. ¿Qué opinas al respecto? ¿Cómo pueden los padres ayudar a sus hijos a formar una identidad estable cuando crecen entre dos culturas?

La identidad es un concepto muy interesante en psicología porque se forma de diversas maneras. Tenemos identidad cultural, identidad física, identidades familiares. No somos un solo yo, somos muchos yoes... Así que nuestro yo está muy condicionado por el contexto. Y creo que quizás somos demasiado perfeccionistas cuando decimos que no les ayudamos a desarrollar un fuerte sentimiento de pertenencia e identidad en una cultura u otra... Hay muchas maneras de desarrollar estas identidades, incluida la mía, la de vivir en diferentes culturas. Hay algo dentro de nosotros, un yo que observa y sabe que seguimos siendo la misma persona que vive en España, en Italia, en Brasil, que puede vivir en muchos lugares. Pero sigo siendo yo quien vive y observa todas estas experiencias.

¿Y pueden coexistir de forma saludable?

Sí, pueden. Una forma de desarrollar una identidad sana es comprender que la identidad se mueve y cambia. La identidad no es fija. A veces vives una faceta de ti mismo en un lugar, y luego vives otra faceta en otro. Todos estos aspectos te definen, y está bien dedicarte más a uno que al otro. Por ejemplo, ahora vivo la maternidad con mayor intensidad, pero durante los diez años anteriores, mi vida profesional fue más intensa. Ambos aspectos me definen.

Para mí es muy terapéutico escucharte, porque yo misma tuve muchos problemas con esto. Y esa es probablemente una de las razones por las que surgió este proyecto: estaba intentando encontrar algo de claridad.

Entonces, ¿qué tipo de consejos les daría a quienes crían hijos en culturas diferentes, en una cultura que no es la suya?

No lo hagas sola. Conecta con otros padres. Tómate un café con otras mamás, organiza quedadas para que jueguen los niños, crea un grupo y hablen entre ustedes. La maternidad nunca debería ser algo que se haga sola. Tenemos que construir nuestra propia red de apoyo, así que ¡manos a la obra!

Creo que es especialmente difícil porque, al vivir en el extranjero, los padres necesitan ser muy extrovertidos. Deben conectar con las familias y hablar el idioma del país en el que se encuentran. Necesitamos hablar algo de español para crear un vínculo entre nuestros hijos y los demás. Esto es muy difícil para muchas familias de expatriados; hay que salir de la zona de confort y no siempre resulta natural.

Tienes razón, definitivamente no siempre es algo natural, salir de la zona de confort puede dar miedo. ¿Tú también tienes algún miedo?

Bueno, vivir en el extranjero me ha hecho sentir... miedo a ser olvidada. Tengo miedo de ser olvidada siendo la psicóloga experimentada que soy. Tengo miedo de olvidar a algunos de los maravillosos amigos que tengo en Brasil, de olvidar llamarlos, de estar con ellos. Tengo miedo de que nuestra amistad se debilite cada vez más. Tengo miedo de sentirme sola al envejecer aquí, tengo miedo de envejecer aquí en España.

¿Crees que tendrías el mismo miedo a envejecer si estuvieras en Brasil? ¿O crees que aquí se magnifica?

Aquí se magnifica, se ve agravado por la soledad.

Siempre volvemos a lo mismo. Conexión y apoyo, teniendo las personas que te rodean pueden convertirse en tu familia y tu fortaleza, para que puedas obtener fuerza de ellas.

Exactamente.

Sabiendo lo que sabes ahora, ¿lo harías de nuevo? ¿Te mudarías con tu hijo adolescente al otro lado del mundo y tendrías un bebé recién nacido, lejos del apoyo de tu familia?

He pensado mucho en esto… Y sí, creo que lo haría de nuevo. Sobre todo porque nunca habría tenido a mi bebé si nos hubiéramos quedado en Brasil. Las cosas suceden como deben suceder. Me gusta pensar que no tenemos tanto control sobre nuestra vida; creemos que sí, pero no es así.

Bueno, gracias, Desirée. Ha sido muy agradable, como sospechaba que iba a ser. Realmente me gustó tomar la maternidad y la crianza de los hijos desde una perspectiva intercultural, ya que ha sido una parte muy importante de mi vida. Creo que su entrevista será muy útil para muchos padres; ha sido muy esclarecedora. Muchísimas gracias.